Paartherapie: Was sind die häufigsten Anzeichen, um zu verstehen, ob Sie damit beginnen sollten?
Eines der Dinge, die dir am meisten Angst machen, wenn du einen Partner hast, ist, dass deine Beziehung zu Ende geht. Auf die Krise und das Ende einer Liebe ist man nie wirklich vorbereitet, denn es lässt sich nicht vorhersagen, wann all die Schwächen, die das Single-Paar auszeichnen, zum Vorschein kommen. Im Video unten finden Sie dank der beruhigenden Worte einer Sexualberaterin erste Hilfestellungen zum Umgang mit einer Liebeskrise.
Geburt und Entwicklung eines Paares
Wenn es um Liebe geht, ist alles fließend, dynamisch; und Paarbeziehungen sind es auch. Wir neigen unweigerlich dazu, uns zu verändern und die Gefühle, die wir für den anderen empfinden, entwickeln sich durch persönliche Erfahrungen und Zeit.
Von dem Moment an, in dem wir eine Person treffen, die unser Interesse weckt, überwiegt die "körperliche Anziehung", die selbst die kontrolliertesten Individuen "verwischt". Wenn das Gefühl auf Gegenseitigkeit beruht, führen diese Gefühle dazu, dass sie sich verlieben und sich mit der Person öffnen .. geliebt und einander gründlich kennen. An dieser Stelle können wir über eine Beziehung sprechen und wenn die Beziehung über die Monate und Jahre andauert, wird sie zu einer stabilen Beziehung. In dieser Phase der Konsolidierung beginnt eine erste objektive Bewertung des Partners: Die überwältigenden Emotionen der Anfangszeit sind verblasst und wir konnten beginnen, jene Fehler des anderen zu sehen, die wir vorher nicht bemerkt hatten. und die erste Zweifel am Erfolg der Beziehung und an der Möglichkeit ihrer Fortsetzung aufkommen lassen.
Die Schwierigkeiten des Paares sind Teil der Entwicklung der Beziehung selbst; aber wann sind diese Wellen gegenüber dem anderen so kritisch, dass eine psychotherapeutische Intervention erforderlich ist?
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Voraussetzungen für einen psychotherapeutischen Weg
Wenn Sie sich in einer stabilen und dauerhaften Situation befinden, ist es Ihnen schon mehrmals passiert, dass Sie Veränderungen bei Ihrem Partner und in Ihrer Beziehung zu ihm/ihr bemerken.
Diese Mutationen sind völlig normal, gehen aber nicht immer in die gleiche Richtung und sind oft das Vorzimmer einer Paarkrise.
Gerade in diesen Phasen der tiefgreifenden Veränderung kommt die Hilfe eines Psychotherapeuten zum Einsatz, um das Paar zu retten, der einen Therapieweg vorschlägt, der beiden hilft, die Beziehung stark zu halten.
Sich einer Paartherapie zu stellen ist kein einfacher Schritt und es ist wichtig zu verstehen, dass es richtig ist, wenn Sie sich entscheiden, sie als Paar zu behandeln, da der Patient einer solchen Therapie nicht der einzige ist.
Wir müssen daher gemeinsam daran arbeiten, "Harmonie und Liebe" wiederzuentdecken (vielleicht für eine Weile beiseite gelegt) und es ist notwendig, persönliche Schwierigkeiten beiseite zu legen. Auf einem Weg der Psychotherapie in der Liebe ist der Protagonist das "Wir" und nicht das " " ICH". Nur mit diesen Annahmen ist es möglich, eine Paartherapie zum Erfolg zu führen.
Natürlich ist es nicht notwendig, nur dann einen Therapeuten zu konsultieren, wenn Sie ernsthafte Konflikte mit Ihrem Partner haben, aber Sie können um Rat fragen, um einige Aspekte der Beziehung, wie beispielsweise die Kommunikation, zu verbessern. Durch diese Wahl stärken Sie das Paar und lernen besser mit zukünftigen Konflikten umzugehen.
So läuft eine Paartherapie ab
In den letzten Jahren verlassen sich immer mehr Paare auf den Rat eines Psychotherapeuten, um Probleme in einer Liebesbeziehung zu lösen. Wie oben erwähnt, ist dies kein einfacher Weg, aber es ist der beste Weg, wenn Sie sich entscheiden, eine weitere Chance zu geben die Beziehung.
Die Paartherapie ist ein sehr wirksames Instrument: Sie funktioniert besonders, wenn die Partner motiviert sind, ihr Wohlbefinden wiederzuerlangen, und es nützt mehr, wenn Sie damit beginnen, wenn die Beziehungen nicht zu stark beeinträchtigt sind. Die Erfolgsquote liegt bei rund 70 %.
Was macht diese Therapie so wichtig?
Während der Psychotherapiesitzungen haben die Partner die Möglichkeit, sich mit ihren oft vernachlässigten Emotionen und affektiven Bedürfnissen zu verbinden. Die Patienten werden in der Lage sein, die Knoten, die die Beziehung ins Wanken gebracht haben, dank der Unterstützung eines Fachmanns zu öffnen und zu lösen.Alles wird durch den Kontext erleichtert: Sie befinden sich in einer zurückhaltenden und geschützten Umgebung.
Wie lange kann die Therapie dauern? Während des psychotherapeutischen Prozesses erkennen die Partner, dass alle Frustrationen eigentlich unerfüllte Bedürfnisse sind und lernen, optimal miteinander zu kommunizieren, die Bedürfnisse beider zu respektieren und zu berücksichtigen Zeit, daher hat eine Paartherapie eine sehr variable Dauer und hängt von der Bereitschaft der Partner ab, die Beziehung wiederzuerlangen und von den zu glättenden Schwierigkeiten.
Die Sitzungen finden wöchentlich oder alle 14 Tage statt und dauern in der Regel jeweils eine Stunde, sie können nur mit einer Person oder in Anwesenheit der anderen stattfinden; die Figur des Psychotherapeuten ist in beiden Fällen vorhanden.
Seine Aufgabe wird es sein, eine erste Einschätzung des Falles zu geben und, wenn er es für notwendig hält, die Therapie zu beginnen und die Kosten, Methoden und Zeiten zu erläutern.
Was sind die Probleme eines Paares?
Nachdem Sie nun gesehen haben, was die Vorzüge der Paartherapie sind und wie sie abläuft, kommen wir zum wunden Punkt. Lassen Sie uns gemeinsam herausfinden, was die häufigsten Symptome sind, die ein Paar am Rande des Bruchs identifizieren und die zu einer gemeinsamen Therapie führen können.
Wir verwenden die Lehren von John Gottman, einem berühmten amerikanischen Psychologen, der auf diesem Gebiet eine Autorität ist.Nach ihm gibt es 4 Verhaltensweisen, die, wenn sie im Laufe einer Liebesgeschichte häufig geäußert werden, ihr Ende sanktionieren könnten. Gottman nennt sie die "Vier Reiter der Apokalypse".
Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie feststellen, dass diese Verhaltensweisen manchmal in Ihrer Beziehung als Paar auftreten: Ihr sporadisches Auftreten ist absolut normal, in der Tat ein gutes Zeichen. Das bedeutet, dass in den Partnern selbst noch die Ressourcen vorhanden sind, um kritische Themen zu bewältigen und daher ein Wachstumspfad mit einem Therapeuten nicht notwendig ist. In diesen Fällen können Sie sich mit Selbsthilfebüchern unterstützen oder Freunde und Familie um Rat fragen.
Wenn diese „Ritter“ hingegen die meiste Zeit auftauchen und Sie und Ihr Partner nicht richtig kommunizieren können, ist es gut, über den Weg der Paartherapie nachzudenken.
1. Verhalten: kritisieren
Vor allem, wenn das Leben des Paares intensiver wird und wir zusammen leben, ist die Kritik nicht so schwer zu empfangen als zu geben. Gottman beobachtete, dass Paare, die sich auf den Weg zur Trennung gemacht haben, oft häufige Momente der Kritik hervorgehoben haben und viel mehr als die Gelegenheiten der gegenseitigen Wertschätzung. Dies bedeutet nicht, dass das Problem darin liegt, „sich zu ärgern oder zu streiten (weil das alle Paare tun), sondern dass das eigentliche Problem in der Natur der Kritik liegt.
Tatsächlich scheint es so, als ob sich die meisten Kritikpunkte auf die Sphäre der Vorlieben und des Geschmacks beziehen und die Genossen sich daher gegenseitig kritisieren, weil sie voneinander verschieden sind. Dieses Verhalten führt selbstverständlich zu nichts Gutem, da die Unterschiede mit der Zeit bestehen bleiben.
Bei Paaren, die dazu bestimmt sind, sich zu trennen, ist es nicht möglich zu verstehen, dass der andere keine Kopie von uns selbst ist und ihre Unterschiede zu akzeptieren.
Bei funktionierenden Paaren haben die Partner jedoch gelernt, dass Anderssein ein Grund zur Wertschätzung sein kann und akzeptieren die Vielfalt des geliebten Menschen.
2. Verhalten: verachten
Es gibt viele interne und externe Faktoren eines Paares, die seine Entwicklung im Laufe der Zeit begünstigen: die Ankunft eines Kindes, ein Transfer, die eigenen Werte, Gewohnheiten ... es gibt viele Dinge, die man gemeinsam bewältigen muss.
Manchmal erleben wir in diesen Situationen negative Emotionen wie Wut oder Hass, und wir sind enttäuscht, weil wir uns wie ein Kind nicht so geliebt fühlen, wie wir es uns bei dieser besonderen Gelegenheit wirklich wünschen.
Das eigentliche Problem besteht auch hier nicht darin, diese Empfindungen zu erleben, denn es ist normal, sondern wenn die Reaktion auf diese Emotionen eine starke Verachtung ist, die zu einer Beleidigung des anderen führt Sarkasmus, Zynismus, Augenrollen und Beleidigungen.
Achte auf diese Einstellungen, denn Verachtung kommt mit der Zeit, nach Monaten oder Jahren des Grolls.
3. Verhalten: in der Defensive sein
Dieses Verhalten ist eine Folge der ersten beiden: Wenn Sie sich kritisiert und verachtet fühlen, sind Sie in der Defensive und versuchen, Ihre Fehler zu rechtfertigen. Nicht nur das, wenn Sie glauben, dass Sie Recht haben, versuchen Sie, dem anderen zu beweisen, dass Sie die Behandlung nicht sofort verdienen.
Alle diese Gewerkschaften, die eine sehr defensive Haltung einnehmen, wurden von Gottman als dazu bestimmt, sich aufzulösen. Tatsächlich bringen Rechtfertigungsversuche selten den gewünschten Effekt: Im Gegenteil, man hört mit der Zeit nicht mehr auf seinen Partner und hört nur noch seine eigenen Rechtfertigungen.
4. Verhalten: Steinmauern
Das heißt, sich selbst zu verschließen und die Kommunikation mit dem Partner zu verhindern.
Wenn ein Partner aufhört, mit dem anderen zu kommunizieren, geben sie keine Signale mehr, die sie verstehen oder zuhören wollen. Es ist eine Einstellung, die vor allem Männer haben, wenn sie sich nach einer langen Zeit des Streits verärgert fühlen.
Dabei wird jedoch die gegenteilige Reaktion ausgelöst: Der Partner nimmt ein größeres Gefühl der Gefahr oder gar Kritik wahr, weil man sich emotional ignoriert fühlt.
Auch in diesem Fall rechnet Gottman mit einer fast sicheren Trennung des Paares.
Für Psychologen ist es in der Tat einfacher, das Wohlbefinden und die Harmonie in der Liebe wiederherzustellen, wenn sich die beiden Partner streiten, denn irgendwie besteht noch eine Kommunikation und damit auch ein kleines Handlungsfenster, um die Geschichte wiederzufinden.
